爱拼最新备用网址-真实的你比看起来优秀而完美的你,要有吸引力多了

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2020-01-11 12:36:25 热度:4099

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现实中有很多人,不懂得如何在一段关系里做自己;在和伴侣恋人相处时,总是一味地迎合和迁就对方,使自己不自觉就陷入到被动的弱势之中。

琴最近特别开心,软磨硬泡了好久,丈夫终于答应同她一起去泰国旅游了。她已经查好了机票和酒店,花了好几天的时间来做攻略。

结果下班回到家,丈夫突然对她说,“我们还是不要去了吧?这个月开支已经很大了。”

琴的心一下子就沉下去了,沉默了很久都没有说话。丈夫一时间有点慌,改口说,“要不然你一个人去,行吗?”

“钱,又是钱,我实在是忍受不了,我们经济条件又不差,冰箱不让开,牛奶不让买,旅游不让去,我们非得要活得像苦行僧吗?……”

看着妻子哭到崩溃的样子,一旁的老公很吃惊,他从不知道,原来对他来说习以为常的东西,竟然给妻子带来了这么大的困扰。

琴的先生来自比较穷苦的家庭,节省已经渗透到生活的各个方面。另一方面,琴是一个非常喜欢到处旅游的人。可自打和先生在一起后,琴提出的旅游计划,除了蜜月去了一次丽江,就再也没有被执行过了。

为了避免和先生的冲突,琴一直迁就着先生,不敢提自己的真实想法。可后来,她发现自己感到越来越憋屈,她只好尽量让自己晚点、再晚点回家。

长期下来,最后琴陷进了一种抑郁的情绪中,感到精疲力尽。

然而某种程度上,造成琴在这段婚姻中的弱势,并非出于她丈夫太过强势,而是她自己主动扼杀了“自己”。

你是不是也和琴一样,经常在亲密关系中隐藏自己的需求、牺牲真实的自己,然而又常常感觉并不甘心,感到委屈?

明明喜欢穿明艳动人的衣服,却因为害怕他不喜欢,选择黑白灰;

明明渴望对方能够紧紧地拥抱自己的脆弱,却假装坚强地说“没事!”,直到某一刻眼泪不由自主地往外淌……

明明可以轻松愉悦地相处,却因为太在乎对方的感受,迷失了自己的角色,直到失去了“自己”……

首先,第一种心理就是“暴露真实的内心会受伤”,大家都害怕如果袒露了真心,对方却没有接住,而是选择了忽视,但是你越是不敢袒露,其实和恋人的距离就越远。

有时候一段关系让你感到窒息,不是因为你不爱对方,而是你常常忘记了,怎么在一段关系中安全地做自己,渐渐地失去了你最迷人的本色。

时间长了,要么忍不下去,来个总爆发,要么因为关系失去了平衡,渐渐走向凑合和死亡。

到底在一段关系中,如何做到既安全地做自己,又让对方感到舒坦呢?

为了弄清楚这个问题,可能我们需要一起探讨不能在关系中做真实的自己的人,有哪些常见的心态。

02

为什么我们无法在亲密关系中选择做自己?

1.“奉上真心只会被糟蹋” | 暴露真实的内心会受伤

我们每个人都希望得到无条件的接纳和拥抱。然而现实往往事与愿违:你袒露了真心和脆弱,对方却没有接住,选择了忽视,甚至反咬你一口。

林子和丈夫结婚两年,每次吵架时,她都形容自己像被“万箭穿心”。

“我知道你平时很忙,出差也是公司的安排,可当我知道你这个周末又不能在家陪我时,我还是会忍不住觉得难过,对不起。”

“不能陪你,你觉得我就不难过了吗??周末还要继续工作的人是我,你能不能别老这么自私想着自己”……

她一边哭一边跟丈夫坦露自己的感受和心里话,渴望他来拥抱自己,可等来的却是一记补刀。渐渐地,林子心也冷了。二人的婚姻最终走向了解体。

当我们小心翼翼地展露自己的真心,却迎来对方的不理解和肆意伤害时,我们便决定要给自己穿上铠甲,宁愿选择孤独,选择不去袒露自己的真心。

因为真心被怠慢,真的很痛;而孤独,就安全太多了。

正如村上春树在《挪威的森林》里所说:“哪里有人喜欢孤独,不过是不希望失望罢了”。

不过分暴露自己,意味着受伤的机会会减少。但弊端就在于,你不敢袒露脆弱,也意味着,双方的关系进入不了深层次的链接,容易在外力作用下解散。

2.“如果我不够好,我就不值得被爱” | 总觉得真实的自己不够好

我们总是被灌输着这样的思想“只要你足够优秀,你就会赢得爱”。但实际上,也许优秀的人容易吸引到关注,而情感的维系,很多时候是靠二人之间的亲密感和信任感,跟是否优秀没有必然的联系。

青青是一名专职的家庭主妇。

尽管丈夫从来没有怪责或嫌弃过她,她却总是担心自己做不好事情,比如衣服没洗干净,地板没拖好。有了孩子之后,她一度因为担心自己做不好妈妈,崩溃大哭。

由于一些原生家庭的不幸经历,青青深信只有拼命付出,拼命给予,做一个优秀的妻子和母亲,才能得到一点点的温暖和爱。

幸运的是,她的丈夫学过心理学,在丈夫的帮助下,青青逐渐意识到,之前全力去要求自己做到更好,给了自己太多的压力。丈夫又从语言和行动上深深地对她表达了肯定和感激,她才一点点从抑郁症的边缘康复过来。

我们拼命让自己优秀,以图配得上身边的那个人,我们仿佛在告诉自己:只有达成一定的条件,我们才能获得他人的爱。然而,真实的你比看起来优秀而完美的你,要有吸引力多了。

3.“我很害怕彼此的气氛变得紧张” | 回避关系里的冲突和不愉快

在亲密关系中,常见的另外一种情况是,为了避免冲突,我们常常欲言又止;然而矛盾并没有消失,反而一点一点积累,终究会被引爆。

最近的一位来访者,是因为丈夫家暴找到我的。

这名来访者一直扮演着妥协的角色,她宁愿压抑自己,也不愿去和丈夫有冲突。她对丈夫特别好,遇到丈夫发脾气,她也忍气吞声,不想去刺激他,要么主动认错,要么转移话题。

可是,事情的发展并没有按照她的预想去发展。由于丈夫原生家庭的一些阴影,他面对忍让懂事的妻子,却越来越嚣张,控制欲越来越强,最后发展到几天打一次妻子。

妻子实在是忍受不了了,又不知道该怎么办,才走进了咨询室。

因为害怕破坏二人的关系,缺乏直面问题的勇气和力量,回避冲突成为关系中常见的一种杀伤力很强的模式。

我们经常可以听到一些情侣抱怨对方“他很过分,完全想不到别人!”“她简直不可理喻!”,然而,仔细问及他们刚开始恋爱的样子,都表示不是这个样子的。

其实,你的伴侣对待你的样子,其实都是你默许的。

如果你一味避免冲突,压抑忍让,渐渐地对方会越来越面目狰狞,而你只会越来越压抑委屈,结局也是可预见的:关系无法维持,最终走向破裂。

在关系中不敢做真实自己的人,大多在童年或者过往中并没有体验过全然被接纳的经历:

要不是小时候经常被父母(或其他重要长辈)否定,

要不就是需要在讨好迎合中才能得到父母的接纳。

这样的小孩长大后,内心容易抱有一些扭曲的信念:

爱是有条件的,我必须特别努力,才能赢得期望的爱;

越亲密,越有可能被伤害;

真实的我不讨人喜欢。

与那些被爱滋养过的人相比,他们的内心拥有太多的恐惧,对于自己值得被爱这件事并不深信,恐惧失去,恐惧自己不完美,不相信我值得美好的情感,不相信“我爱你,仅仅因为你是你”。

第二种心理就是总觉得真实的自己不够好,所以这时候,你就会想方设法去讨好对方,而放弃了真实的自己,殊不知真实的你要比刻意讨好更有吸引力。

03

那么,如何学习在一段关系中安全地做自己?

幸运的是,这些信念并非不可动摇。如果你希望拥有一段健康的亲密关系,或许可以试着尝试:

1. 从内心接受自己真实的模样,明白“不完美”恰恰是一种“完美”

早些年我们在荧幕上看到的影视作品,经常是非黑即白,连小孩子都能分辨得出好人坏人。可渐渐地,人们感受到了这种作品的苍白和无力,因为这与真实的人性背离太远。

人远非一个好坏可以形容的,真实的、丰满的角色才更能打动人。

所以,我们现在看到的银幕角色,常常可以发现,再邪恶的人也有柔软和无可耐的一面,而一个道德感十足的人也常常在某些时刻做出了背离道德的选择。

因为这种安排,更加真实,虽然不完美,但却更能打动人。

现实生活中也一样,正因为这个世界每个人都不相同,也都有不完美之处,这才是最大的一种完美啊。

从内心接受自己的样子,去活出真实的自己来,这该是多么迷人和有力量。

第三种心理就是回避关系中的冲突和不愉快。如果恋人在相处的过程中出现分歧了,我们经常为了避免冲突而选择回避分歧,其实这样对于两人的关系杀伤力更大。

2. 在考虑对方承受力的情况下自我暴露

我们并不需要一下子全盘交付自己的真心,而是按照实际情况来决定。

如果你的伴侣心智比较成熟,也愿意跟你发展纵深的关系,那么确实可以本着探讨和学习的态度去坦诚相待,表达最真实的念想和感受。

如果你的伴侣比较脆弱,缺乏承受力,那么就袒露能袒露的,其他的也可以分享给其他身边人或者咨询师。

3. 真实表达需求和感受,而不是情绪化的表达或者选择压抑

《非暴力沟通》的作者马歇尔·b·卢森堡博士在书中曾经提到重要的一点:

“提出具体、明确的请求(要什么,而不是不要什么),而且确实是请求而非要求(希望对方的行为是出于由衷的关心,而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等)。”

这一点在关系的维护中至关重要。我们可能需要学习如何真正地表达自己想要的,而不是以情绪化的声音和表达方式表达自己拒绝的,或者抱怨的,更不是选择回避沟通,压抑自己的需求。

有句话总结得很好:“当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。”

要勇敢做自己,不要卑微到尘埃里

那么我们该如何改变呢?首先大家要从内心接受自己真实的模样,因为真实丰满的角色才更能打动人心,即使不那么完美,也能拥有吸引力。

写在最后

“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”。

或许因为太在乎这份爱,或许因为我们不够自信和勇敢,或许我们害怕分离和未来,我们总在关系中患得患失,渐渐遗忘了当初的自己,是多么灵动和潇洒,多么真实和自然,那才是真正的,最迷人的自己呀!

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